Keď Tvoja Diéta Nie Je Tvoja: Rozlúskavanie Vzťahových Uzlov

V živote každého z nás prichádzajú chvíle, keď nás slová alebo činy blízkych zrania. Často sa hovorí, že najväčšmi nám dokážu ublížiť tí, ktorých najviac milujeme. Predstavte si situáciu, keď vám vaša dcéra povie: „Si najhoršia mama na svete!“ V takej chvíli by sa človek skrútil do klbka ako zbitý pes a bolestivo plakal. Je dôležité si uvedomiť, že v hneve môžu byť slová vypustené bez skutočného úmyslu ublížiť. Avšak, keď je človek k druhému pripútaný, cíti hlbokú lásku a zranenie sa tak stáva intenzívnejším.

Emočné Návraty do Minulosti

Podobné situácie sa dejú denne. Možno vám vaša dcéra vyčítala, že jej kamarátky môžu chodiť neskoro večer von a majú nové tablety, zatiaľ čo ona nič. Alebo sa stalo, že mesiace mlčala a zdalo sa nemožné sa k nej dostať, len aby ste ju potom videli, ako sa otvára pred niekým cudzím a zdieľa veci, ktoré mala povedať vám. V takýchto momentoch by ste tam mali byť, rozumieť, objať ju a plakať s ňou, či sa smiať cez slzy.

Keď nás niekto zraní, naše emócie nás často vracajú späť do obdobia, keď sme mali 7, 10 alebo 15 rokov a podobné zranenie sme zažili. Znova sa stávame malými, krehkými bytosťami. Naša myseľ pracuje rýchlo a okamžite spojí súčasnú udalosť s minulosťou, pripomínajúc nám, ako sme sa vtedy cítili. Vracáme sa do tej bolesti.

Matka ako Pilier Stability

Z vás dvoch je to práve matka, ktorá by mala stáť nad vecou. Nosili ste ju pod srdcom, videli ste jej prvé kroky, predvídali ste jej prvé pády a chránili ste ju pred nimi. Boli ste jej svetom, aby mohla vyrásť a objaviť ten veľký svet. Teraz, keď ho už má, zrejme ešte nedokáže v ňom celkom žiť ako dospelý človek. Robí chyby. Nepozná život tak dobre ako vy. Ešte nevie tak dobre rozlišovať, čo je správne. Vy ste tá, ktorá je o krok pred ňou. Vy nesiete zodpovednosť. Z vás dvoch ste to vy - dospelá.

Hlava hore! Raz, keď dospeje, príde na to. Vyplačte sa v aute alebo choďte na prechádzku, predýchajte to. Ale keď s ňou jednáte, neznižujte sa na úroveň zranenej pubertiačky. Ona napriek všetkému potrebuje vedieť, že je tu niekto, kto má veci pod kontrolou.

Boží Pohľad na Konflikt

Keď sa v dôsledku zranenia dostávame k zemi, príliš sa sústredíme na našu bolesť, ktorá nám bráni vidieť pravdu a potreby druhého človeka. V tej chvíli nie je nič lepšie, ako sa porozprávať s Bohom. On, ktorý vdýchol život do vás, veľmi dobre pozná, ako sa cítite, a pozná aj toho druhého. Vie presne, čo na každého z nás platí.

„Hospodin, ty ma skúmaš a poznáš. Ty vieš o mne, či si sadám, a či vstávam, i môj zámer zďaleka poznáš.“ (Žalm 139:1-2)

Potrebujete vidieť konflikt, v ktorom sa práve nachádzate, z Božieho pohľadu. Váš pohľad nie je zdravý. Ste ako v lese plnom stromov a hľadáte cestu von. Môžete ju objaviť iba vtedy, ak vás niekto vyvedie. Ak vám niekto dá krídla.

„Kristus nás oslobodil, aby sme boli slobodní.“ (Gal 5:1)

Dovoľte svojmu Pánovi, aby vás oslobodil od človeka, ktorý vás zranil. Pripútanosť k nemu vás drží pri zemi emóciami a bolesťou, ktoré sú s tým spojené. Ak Mu dovolíte, aby vám dal slobodu, ukáže vám, čo treba povedať, urobiť, ako sa zachovať tak, aby sa to urovnalo.

Sila Odpustenia

Vždy, keď vás niekto zraní alebo máte s niekým konflikt a prídete s tým za Bohom, aby ste sa vyžalovali, prvá vec, ktorú vám Boh povie, je: „Odpusť!“ To znamená: „Pusť od (seba).“ Áno, držíte toho človeka vo svojej mysli, držíte spomienku na zlú skúsenosť s ním, ktorá v vás kumuluje bolesť. A tak držíte samú seba v bolestivej pozícii zranenej osoby, ktorá sa nevie pohnúť ďalej.

Odpustenie je vedomé rozhodnutie pustiť to. Nečakajte na pocit, kým to bude v poriadku. Môžete to vysloviť skôr, ako sa urovnajú vaše vzťahy, v modlitbe: „Ježiš, odpúšťam jej to, čo povedala!“ Uzdravenie nepríde hneď, pretože jazvy sa hoja dlho. Ale keď to vyslovíte, dovolíte Bohu, aby uvoľnil putá, ktoré vás držia pri zemi, a pôsobil uzdravenie.

Keď odpúšťate, vaše srdce sa stáva mäkké a tvárne. Naopak, ak v ňom držíme zlé spomienky a skúsenosti a neodpustíme, naše srdce sa stáva tvrdším. Môže sa stať, že zatrpkneme. Myslím si, že to, čo spôsobuje naše srdce mäkkým, je práve pokoj, ktorý nám Boh dáva skrze odpustenie. Ten pokoj je tak mäkký a príjemný, že sa z nás vylieva ako voda. Ten pokoj lieči.

Ak nemáme v sebe pokoj a neodpustili sme, naša zranenosť dolieha na ľudí okolo nás ako ostrý kameň a zraňujeme ňou. Zranení ľudia totiž nemôžu zdravo viesť a vychovávať.

Žalmista hovorí: „Dúfajte v Neho, ľudia, v každom čase, vylievajte si pred Ním srdce! Boh je našim útočiskom!“ (Ž 62:9)

Tvrdé srdce nevylejete! Vyliatie vyjadruje otvorenosť pred Bohom. Ľudia vás zranili, ale Boh zostáva verný ešte aj vtedy, keď vy zraníte Jeho. A verte mi, bolo to nespočetnekrát: Keď ste na neho zabudli. Keď ste mu neprejavili dôveru, aby ste s ním zdieľali svoje plány, keď ste pohrdli jeho prítomnosťou… On sa otvoril a dal k dispozícii ľuďom a vy ste ho zranili… až na smrť! A napriek tomu neprestal milovať. Neskrývajte sa do svojej ulity. Tak hore hlavu! Zvládnete to!

Ilustrácia srdca, ktoré sa otvára a z ktorého vyteká pokoj

Výchova k Pravde a Otvorenosti

Príbehy z praxe ukazujú, aká dôležitá je otvorenosť a pravda vo výchove. Jedna z mamičiek zdieľa svoju skúsenosť so staršou sestrou, ktorá je z detského domova. Otec si ju adoptoval s prvou ženou, no po ovdovení sa oženil s jej matkou. Informáciu o adopcii jej matka podala v štýle „nikomu o tom nehovor“. Sestra bola vždy jej veľkou sestrou, no jej deti sa to dozvedeli až ako dospelé, čo spôsobilo ochladnutie vzťahov. Sestrine deti už nenavštevujú starých rodičov, nevolajú im. To potvrdzuje, že nič netajiť, nevyhýbať sa tomu a neodkladať to na neskôr, môže byť oveľa väčší šok, ako keď s tým dieťa vyrastá.

Ďalšia skúsenosť opisuje adoptovaného chlapčeka od narodenia. Rodičia mu odmalicka rozprávali o ružovom domčeku, kde ho našli a kde čakal na nich, aby mohli byť spolu šťastní. Postupne, primerane veku, vysvetľovali aj to, že niektoré mamičky nemôžu mať bábätko kvôli chorým bruškám, iné z iných dôvodov. Syn (teraz 9-ročný) to bral ako normálnu vec, dokonca to povedal aj deťom v škôlke. Často sa o tom rozprávajú otvorene. V okolí majú ďalšie dve takéto deti, čo im situáciu ešte viac uľahčuje. Dnes je to iné, kedysi to bolo tabu. Dôležité je povedať deťom pravdu a odpovedať na ich otázky pravdivo, primerane ich veku.

5 vecí, ktoré by som si priala vedieť predtým, ako som si adoptovala dieťa...

Dôležitosť Včasného a Pravdivého Informovania

Mnohí rodičia súhlasia, že čím skôr, tým lepšie. Obavy z puberty a ďalších vývinových období sú prirodzené, no každé dieťa je iné. Keď rodič k téme adopcie pristupuje bez problémov a hanby, dieťa to vníma pozitívne. Nezakrývať si uši, keď sa o adopcii hovorí, aj keď je dieťa malé a ešte nerozumie, je dôležité. Časom začne chápať a vnímať to ako prirodzenú súčasť svojej identity.

Osobne sa zastáva názor, že keď dieťa s niečím vyrastá, je to pre neho prirodzené a nerieši to. Príkladom je adoptovaný syn od bábätka, ktorý od malička vie, že je z „domčeka, kde je veľa detičiek, a maminka s tatinkom si ho odtiaľ vzali“. Vedel, že sa narodil z bruška inej tety, ktorá sa o neho nemohla starať. Brával to ako fakt, bez toho, aby to rozoberal. Čím bol starší, tým menej sa k tomu vracal. Dnes, ako 12-ročný, nemá mindráky z adopcie, miluje a poslúcha svojich rodičov a je bezproblémový. Suverénne povie, že je adoptovaný, ale že „toto“ sú jeho rodičia.

Kresťanské Rodičovstvo a Spasenie Detí

Ak ste kresťan a rodič, jednou z najdôležitejších priorít je spasenie vašich detí. Viesť deti k Ježišovi je súčasťou kresťanského rodičovstva. Biblia hovorí, že „každý, kto by vzýval meno Pánovo, bude spasený“ (Rim 10:13). Spasenie je pre tých, ktorí „ústami vyznávajú, že Ježiš je Pán a veria vo svojom srdci, že Boh ho vzkriesil z mŕtvych“ (Rim 10:9).

Pokánie a viera - dve stránky obrátenia - nie sú len štartovacou čiarou kresťanského života. Ježišovi nasledovníci sa stále odvracajú od svojho hriechu a obracajú k svojmu Spasiteľovi. Tak často, ako sa modlíme za náš denný chlieb, by sme mali prosiť aj o odpustenie našich hriechov. Apoštoli vyučovali, že volať na meno Pána Ježiša Krista má byť bežnou súčasťou života všetkých veriacich.

Ako píše Martin Luther: „Keď náš Pán a Majster Ježiš Kristus povedal: ‚Čiň pokánie‘ (Mt 4:17), chcel, aby bol celý život veriacich charakterizovaný pokáním.“ Nie je to tak, že by sme kresťanský život začali vierou a potom ju zanechali a vymenili za sebadisciplínu. A nikdy neprestaneme potrebovať sa denne kajať. Naše životy by mali byť poznamenané „skutkami hodnými pokánia“ (Sk 26:20). Neustála viera a pokánie sú znakom duchovného života, ktorý začal obrátením.

Namiesto toho, aby sme naše deti smerovali k štartovacej čiare, prečo ich jednoducho nepozvať k behu? Neposlúchať maminku a ocka je hriech. A keď hrešíš, neposlúchaš Boha. Môžeme spolu povedať Bohu, že je nám to ľúto, že ho neposlúchame, a poprosiť ho o odpustenie. On poslal Ježiša, aby zobral naše hriechy. Vaše 3-ročné dieťa nemusí rozumieť tomu, čo mu hovoríte. Ale učíte ho, že existuje Boh a že tento Boh má pravidlá a očakáva našu poslušnosť a že tento Boh poslal svojho Syna, aby priniesol odpustenie tým, ktorí sa k nemu obrátia. Učíte ho viere a pokániu, ktoré by malo priniesť ovocie novej poslušnosti.

Neexistuje žiadna zázračná formulka, ktorá privedie deti ku Kristovi. Ale vďaka Božej milostivej láskavosti sa možno aj vaše deti obrátia od tmy ku svetlu. Takže, áno, je dôležité, aby vaše deti volali na Pána. Ale nie je dôležité, aby ste poznali konkrétny dátum, kedy s tým začali. Neučíme ich, ako sa stať zachránenými; učíme ich, ako činiť pokánie a veriť. Koniec koncov, ich nevedieme len k tomu, aby svoj kresťanský život začali, ale aby aj dokončili celý svoj beh.

Budovanie Zmiešaných Rodín: Výzvy a Riešenia

Po rozvode, keď sa dvaja dospelí rozhodnú spojiť svoje rodiny, nastáva zložité obdobie. Budovanie základov novej rodiny vyžaduje čas, vytrvalosť, zrelosť a trpezlivosť všetkých zúčastnených dospelých. Tajomstvom úspechu novej, spojenej rodiny je práve prepojenie dospelých. Kľúčovým bodom pri spájaní dvoch rozdielnych rodín je nastaviť správne svoje očakávania. Nedá sa porovnávať predchádzajúce partnerstvo a fungovanie v rámci rodiny s tým novým. Je to ako porovnávať jablká a hrušky.

Deti sa zvyčajne pokúšajú zistiť, kde je ich miesto, či a ako zapadnú do nového systému. Pokiaľ budú mať pocit, že tam nepatria, môžu sa cítiť bezmocné a ohrozené. Ťažko sa vyrovnávajú s novou situáciou. Základom je poskytnúť im priestor na komunikáciu, aby sa predišlo dramatickým scénam. Neznamená to, že majú určovať pravidlá, ako bude nová rodina fungovať, ale nejaké slovo by im v nej malo byť priznané.

Najlepšie je, ak sa s deťmi najprv porozpráva biologický rodič. Biologický rodič vždy stojí na prvom mieste. Ako partner biologického rodiča by ste nikdy nemali ísť proti jeho vôli a mali by ste rešpektovať jeho rozhodnutia. Váš vzťah s novým dieťaťom potrebuje čas, aby sa rozvinul. A práve preto je kľúčové podporovať biologického rodiča. Nesúťažte s biologickým rodičom o to, kto bude lepší. Krv nie je voda a takúto hru nemôžete vyhrať. Podobne funguje aj disciplína. Nech biologický rodič určuje trest za prehrešky svojich detí. Nový rodič má priestor na to, aby si s deťmi vychutnal príjemné stránky života, spoločné chvíle, rozvíjanie záujmov a pod.

Skúste ísť na to podobne, ako keď spoznávate nového priateľa. Nájdite niečo, čo vás oboch baví. Dovoľte deťom a ich rodičom, aby trávili čas výlučne vo vlastnej spoločnosti, bez vás. Dieťa tak získa vedomie o tom, že ho nikto nenahradil, že jeho pozícia je u rodičov stále rovnaká. Nech otec vezme dcéru na futbal a spolu si to užijú. Nech matka zájde so synom do kina, len oni dvaja. Budú mať príjemné zážitky, pocit spolupatričnosti a lásky. Aj keď možno budete mať pocit, že ste z rodiny vynechaní a nie je priestor pre vaše nové manželstvo, nebojte sa. Aj na vás príde čas.

Niekedy sa môže stať, že nenávisť a predsudky partnerových detí sú tak veľké, že máte voči sebe averziu. Fakt je ten, že nikto nemôže nikoho donútiť, aby ho mal rád. Tak ako vás nemusia mať radi jeho deti, ani vy ich nemusíte milovať z celého srdca. Deti sa môžu cítiť zranené, oklamané, podvedené a nie sú dostatočne vyzreté na to, aby vedeli svoju bolesť komunikovať. Budete možno svedkami hrozivých a dramatických scén, so srdcervúcim krikom a obviňovaním, či mrazivou ľahostajnosťou. Napriek zložitej situácii sa však môžete k deťom správať láskavo. Ktovie, čo bude o pár rokov. Pretože budovanie vzťahu s novými deťmi nie je záležitosť týždňov, mesiacov, ale rokov. Možno sa váš vzťah časom zmení a láska si u vás nájde miesto. Pokúste sa nájsť na drobcoch niečo pozitívne.

Čo Robiť a Čomu sa Vyhnúť pri Budovaní Nove Rodiny

Povedzte svojim deťom o zámere spojiť vašu rodinu s rodinou partnera s veľkou časovou rezervou. Doprajte im možnosť, nech vyjadria svoje pocity, obavy, očakávania. Počúvajte a buďte trpezliví.
Vytvorte si nové tradície. Niektoré si môžete ponechať z predchádzajúceho obdobia, no skúste nájsť niečo jedinečné a špecifické pre vašu veľkú rodinu. Spravte z toho zábavu, ktorá všetkých prepojí.
Dohodnite sa s partnerom, že budete pred deťmi vystupovať jednotne. Držte túto líniu a deťom pokojne vysvetľujte, že: „… v našej rodine to robíme takto“.
Usporiadajte rodinné porady. V rámci nich dostane každý člen rodiny príležitosť vyjadriť svoj názor a môže mať právo, aby sa jeho nápady aplikovali do rodinného života.
Nenaliehajte na deti, aby si vytvorili s novým rodičom vzťah. Doprajte obom stranám čas, aby sa spoznali a ich súžitie sa prirodzene vyvinulo.
Buďte k deťom trpezliví a dajte im priestor, ktorý potrebujú.
Netrvajte na oslovení - mama, otec. Je na deťoch, aby sa rozhodli, ako vás budú volať. Skúste sa prípadne spoločne dohodnúť, čo by bolo akceptovateľné pre nich i pre vás.
Nezameriavajte sa len na deti. Iste, výchova detí je náročná a výchova nových detí ešte problematickejšia. No pevný vzťah dospelých ustojí aj zložité spájanie dvoch rodín.
Neklaďte si na plecia toho príliš veľa.

Deti a Manipulácia: "Nemám ťa rád/rada"

Mamičky často riešia situácie, keď ich 4-ročné deti pri každej príležitosti, keď im niečo nevyhovuje, reagujú slovami: „Nemám ťa rád/rada,“ „Nie si môj kamarát/ka.“ Tieto vyjadrenia môžu byť permanentné a frustrujúce.

Deti zvyknú útočiť takýmto spôsobom, pretože ešte plne nechápu význam slova. Je dôležité im vysvetliť, že sú aj také deti, ktoré rodičov nemajú a boli by vďačné za obetavé mamy. Názorne im predveďte na ich obľúbených hračkách, ako sa cítite, keď vám povedia, že vás nemajú radi.

Netreba robiť paniku. Ak dieťa povie „Si zlý chlapec“ (You are bad boy), ako to počuje v škôlke, nemusí to myslieť vážne. Vysvetlite mu, čo to znamená a že ste z toho smutní, ak vám to hovorí. Dieťa vie, ako manipulovať s dospelými. Ak dieťa vraví, že ho mama nemá rada, a zaberá to, môže to robiť často. Vtedy je potrebné vysvetliť, že tým nič nedosiahne, že ho máte radi a také veci sa nemajú vravieť, lebo to nie je pekné. Treba mu vysvetliť, že ak niečo nemôže mať, tak je to život a že sa snažíte vyhovieť, ale občas to nejde. S deťmi treba veľa rozprávať, aj keď si myslíme, že sú ešte malé. To, čo im vštepíme v detstve, im zostane až do dospelosti.

Ak dieťa reaguje na zákazy či príkazy tým, že upadne do vašej nemilosti, je dôležité k nemu pristupovať s úctou, ako to vyžadujete od neho. Vysvetľujte mu, prečo to tak má urobiť, alebo prečo sa niečo nesmie. Ak vám dieťa povie, že vás „nelúbi“, neznamená to nič vážne. Možno len vidí, že to na vás nejako pôsobí a ak mu nechcete niečo kúpiť, reaguje takto.

Vplyv Rodičovskej Starostlivosti na Rozvoj Dieťaťa

Výchova dieťaťa je komplexný proces, ktorý formuje jeho osobnosť a budúce smerovanie. Britskí psychológovia zdôrazňujú, že sebavedomie a schopnosť viesť sa rodia už v detstve. Nesprávna výchova môže mať ďalekosiahle dopady na život dieťaťa.

Prehnaná ochrana detí môže byť na škodu. Hyperprotektívny prístup vo výchove, aj keď s dobrým úmyslom, môže viesť k tomu, že dieťa si nevybuduje schopnosť čeliť problémom a postaviť sa k zložitým situáciám. Ak sa dieťa nenaučí vyrovnávať sa s nezdarmi v detstve, v dospelosti to už len ťažko doženie.

Dôležitosť skúseností a sebadôvery. Dieťa, ktoré nemá priestor na skúšanie svojich možností a zručností, si nevybuduje sebaistotu. Vytvára sa základ pre nízku sebadôveru. Takéto nesebaisté deti majú menšiu šancu stať sa dobrými lídrami.

Formovanie silných lídrov začína v skorom veku. Do veku 6 rokov prebieha najväčší „boom“ v rozvoji osobnosti. Dieťa je v tomto veku veľmi zvedavé a potrebuje sa s vecami aj potrápiť, aby mohlo istú zručnosť nadobudnúť. Príliš veľa zákazov („nie, to nesmieš, nerob to, lebo si ublížiš…“) bráni budovaniu sebadôvery.

Situácia slovenských rodičov nie je ideálna. Deti sú často príliš slabé, výchova sa delí na extrémne ochranársku a príliš liberálnu. Tajomstvo „zlatého stredu“ spočíva v napojení sa na pocity detí a zároveň v nastavení pevných hraníc. V dnešnej racionálnej dobe emócie strácajú význam, čo je chyba.

Princípy Úspešnej Rodičovskej Výchovy Podľa Thomasa Gordona

Americký psychológ Thomas Gordon tvrdil, že použitie donucovacích prostriedkov v akomkoľvek vzťahu je na škodu. Úspešná rodičovská výchova obsahuje tri základné komponenty:

Neverbálne akceptovanie: nezasahovanie, počúvanie.
Aktívne počúvanie: presné pochopenie nielen prejavu, ale aj pocitov.
Verbálne akceptovanie: komunikačné „vábničky“, ktoré nabádajú k ďalšiemu rozprávaniu.

Akceptovanie dieťaťa vedie k jeho samostatnosti a sebadôvere. Rodičia sa musia naučiť vyjadrovať deťom pocit akceptovania, čo môže mať ohromujúce účinky.

Neverbálna komunikácia a akceptovanie: Komunikujeme nielen slovami, ale aj gestami, očným kontaktom, držaním tela, mimikou a gestikuláciou. Deti sú schopné tieto signály dekódovať a pochopiť.

Metóda "Ruky preč": Rodič prejavuje akceptovanie tým, že nezasahuje do činnosti dieťaťa, dáva mu priestor na chyby a ich nápravy.

Hodnota ticha v komunikácii: Pasívna sústredenosť môže sprostredkovať úprimné akceptovanie a signalizovať rešpektovanie druhého.

Aktívne počúvanie: Pozorne sledovať rečníka, udržiavať vizuálny kontakt, neverbálne dávať najavo záujem, parafrázovať slová a klásť doplňujúce otázky.

Slová akceptovania: Jednoduché „vábničky“, ktoré nabádajú dieťa k ďalšiemu rozprávaniu a otváraniu sa.

Vnútorné Dieťa a Jeho Vplyv na Dospelosť

Každá ľudská bytosť túži byť prijímaná a milovaná. Nenaplnené túžby, trápenia a zranenia z detstva si všetci nosíme v sebe aj v dospelosti. Na nevedomej úrovni sú zodpovedné za náš vnútorný diskomfort a konfliktné vzťahy. Kniha „Tvoje vnútorné dieťa musí nájsť domov“ ukazuje, ako získať vzťah k svojmu vnútornému dieťaťu, vyliečiť zranenia a získať sebadôveru.

Ako sa uistiť, že sa Vaše Dieťa Cíti Bezpodmienečne Milované

Ak dieťa na otázku „Prečo ma miluješ?“ odpovie napríklad: „Len tak. Pretože som tvoje dieťa. Pretože ma vždy objímeš, keď som smutný/á,“ znamená to, že vie, že ho milujete bezpodmienečne. Ak však vymenúva konkrétne dôvody (poslušnosť, kreslenie, pomoc), môže si myslieť, že si vašu lásku musí zaslúžiť.

Riešenie Konfliktov a Drzosti u Detí

Deti potrebujú pevných a stabilných vodcov. Aj keď plačú. Starostlivosť o vlastné potreby a venovanie sa tomu, čo nás robí šťastnými, je kritické pre mentálne zdravie rodiča a jeho schopnosť byť prítomný pre deti.

Tri spôsoby, ako komunikovať s odvrávajúcim dieťaťom:

„Počujem ťa. A musíš byť poriadne nahnevaný/á, keď mi hovoríš niečo takéto.“
„Pozri, to, čo chcem povedať, je, že viem, že si dobré dieťa. Dokonca aj keď mi hovoríš niečo takéto nie dobré.“
„Viem, že existuje aj iný spôsob, akým by si mi mohol/a toto povedať. Chcel/a by si to skúsiť?“

Nedovoľte vtiahnuť sa do mocenského boja. Keď na drzosť reagujeme drzosťou, situácia sa zhoršuje. My musíme byť tí dospelí. Naše deti budú spolupracovať s väčšou pravdepodobnosťou, keď si zvyknú, že práve doma sa môžu cítiť rešpektované, vypočuté a videné.

Bezpodmienečná Láska a Pozitívna Energia

Láska za odmenu nie je ozajstná láska. Naše deti chcú byť milované stále a také, aké sú. Každý "čert" je len padlý anjel. V vyhrotenej situácii prineste to, čo chýba: POZITÍVNU ENERGIU. Rozhodnite sa, čo voči dieťaťu cítite, a nerozmyslite si to, aj keď sa správa škaredo. Rozhodnite sa, že ho máte naozaj radi a nezmeníte svoj názor naň, bez ohľadu na to, koľko škaredých slov povie alebo zlých vecí urobí. Neočakávajte, že na negatívne reakcie budete reagovať, pretože ste sa rozhodli. Rozhodnite sa, že je to super dieťa a že život bude pre neho každý deň lepší a lepší.

tags: #ked #tvoje #dieta #nie #je #tvoje